Jacob Bogatin
СЕМЕЙНЫЙ ПОРТРЕТ В ДИНАМИКЕ
«Брак: так называю я волю двоих создать единое, большее тех, кто создал его. Брак – это взаимоуважение и почитание этой воли»
Фридрих Ницше.
В прошлом номере мы говорили о том, что каждая семья в идеале за период своей жизни проходит ряд последовательных фаз. Чаще всего жизненный цикл семьи разделяют на 7 периодов: вступление в брак, рождение первого ребенка, семья с детьми школьного возраста, семья с детьми-подростками, семья – «пусковая площадка», супруги среднего возраста, старость. От фазы зависит то, какие медицинские проблемы возникают в семье и как они решаются. Поговорим об этом более подробно, так как эти знания помогут найти правильное решение в каждом конкретном случае.
«Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности»
Артур Шопенгауэр
После заключения брака основной целью является объединение двух ранее не связанных людей в единое гармоничное целое – семью. Это сопряжено с необходимостью пройти через расставание, эмоциональное и физическое, с родительской семьей и распределить роли и обязанности в собственной. При этом у молодых возникают непростые вопросы: насколько разделять интересы друг друга, как совместятся с новой ролью старые привычки, какова желательная степень симметрии в супружеских обязанностях, то есть насколько равномерно должны быть распределены эти новые обязанности в молодой семье. Для многих семей очень сложным оказывается период установления новых отношений с родителями, определение степени близости и автономии двух семей. Конечно, это определяется традициями семьи, наличием общих дел и интересов, а также тем, живет ли новая семья в одном доме с родителями или нет, и т.д. Хотя до недавнего времени об этом мало говорили, сейчас стало ясно, что очень серьезным моментом в этот период жизни, во многом определяющим дальнейшее благополучное и счастливое существование семьи, является установление гармоничного психологического и сексуального общения.
«В семье не бывает так, чтобы супруги не оказывали влияния друг на друга. Там, где есть любовь, это происходит легко, а там, где нет любви, применение насилия вызывает то, что называем трагедией»
Рабиндранат Тагор
С рождением ребенка основной целью семьи становится воспитание. Естественно, у каждого из родителей появляются новые обязанности, и снова требуется перераспределение ролей. Женщине поначалу сложно ощущать себя одновременно женой и матерью, а мужчине найти себя между женой и ребенком. В этот период специалисты даже наблюдают такой симптом, как путаница ролей. По мере подрастания ребенка образуются пары: отец – сын, мать – отец и т.д., с определенными внутренними взаимоотношениями. Возрастает и изменяется роль родителей молодых супругов – они становятся дедушкой и бабушкой. А это совсем новое амплуа! Суметь найти в нем счастливые моменты, установить тесный душевный контакт с внуком или внучкой очень полезно для пожилых людей, чтобы долго еще чувствовать свою нужность, свою включенность в семейную жизнь. А для маленького человечка лучшего, более надежного друга в сложном незнакомом взрослом мире, конечно же, не найти.
«Лучшая школа дисциплины есть семья»
Самюэл Смайлс
Как только ребенок идет в школу, воспитание переходит на качественно новый уровень. Теперь, как никогда, дом должен стать для него местом, олицетворяющим стабильность и безопасность. Одновременно уменьшается зависимость родителей от детей, и они получают возможность активнее вести светскую жизнь, общаться с друзьями. Но при этом возникает большая потребность в помощи со стороны дедушки и бабушки. Все меняется, если в семье появляется второй ребенок. Снова приходится пройти через все проблемы предыдущего этапа, но с той лишь разницей, что важно не ущемить при этом интересы старшего ребенка. В семьях с несколькими детьми в этот период остро встает необходимость подобрать подход к каждому ребенку в зависимости от его индивидуальности, возраста, интересов и талантов.
«Удачный брак – это строение, которое нужно каждый раз реконструировать»
Андре Моруа
Подростковый возраст детей приносит в семью множество серьезных проблем. Подростки стремятся к независимости, а родители пытаются сохранить свою власть и право контроля. Из-за разнонаправленности этих стремлений возникает конфликт. Но родители должны помнить, что несмотря ни на что, подростки не меньше, чем младшие дети, нуждаются в понимании и тепле. Найти общий язык со своими повзрослевшими детьми, постоянно проверяющими границы дозволенного, основная задача родителей на этом этапе. Кроме сложностей с детьми, супружеские отношения частенько тоже переживают кризис. Начинают нуждаться в поддержке и уходе постаревшие родители.
«Что посеешь в юности, то пожнешь в зрелости»
Генрик Ибсен
Повзрослевшие дети занимают в доме иное положение, а, следовательно, опять перераспределяются роли и обязанности. При отделении детей встает вопрос, как использовать освободившееся время, чтобы не так остро ощущать симптом «пустого гнезда». В этот момент может выйти на поверхность тлеющий супружеский конфликт, сдерживаемый ранее присутствием детей. Но это время может стать и временем открытия новых возможностей, когда супруги заново узнают друг друга.
«Нет в мире ничего более счастливого, чем согласие между близкими людьми, и ничего страшнее умирающей любви, никем из любящих не заслуженной, необъяснимой»
Константин Паустовский
Этап «пустого гнезда», как правило, совпадает с уходом от дел. Требуется привыкнуть не только к отсутствию детей, но и к изменению своей роли в обществе. Переоцениваются ценности, вырабатывается новое отношение к пройденному пути. Правда, рождение внуков, заставляющее примерить на себя новые роли – бабушек и дедушек, может заметно скрасить это время. Но, к сожалению, на этом этапе возможны и тяжелые утраты – смерть родителей.
«Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века»
Марк Твен
По мере старения супруги все более привязываются друг к другу. Спокойное восприятие старости как естественного завершения жизненного пути – залог успешного приспособления к реальности. На первый план выходят заботы по сохранению здоровья своего и супруга. Можно ожидать ухода в себя, изоляции, зависимости от детей, но можно – и сохранения до конца дней способности к активной умственной и физической деятельности, участия в воспитании внуков. Принять неизбежность смерти нередко помогают философия и религия. Труднее всего бывает пережить смерть супруга и одиночество.
После того, как мы, конечно, очень лаконично, рассмотрели фазы жизненного цикла семьи, важно определить соответствующие им медицинские проблемы и потребность в тех или иных видах помощи.
«Семья – один из шедевров природы»
Дж. Сантаяна»
На этапе зарождения семьи на первом плане стоят сексуальные проблемы и вопросы регулирования рождаемости, подбора адекватных контрацептивных средств. Актуально также выяснение степени риска (наследственная предрасположенность к тем или иным заболеваниям) для будущих детей. До недавнего времени, к сожалению, этим начинали интересоваться, когда в семье уже появлялся больной ребенок. На самом деле, если к моменту вступления в брак хотя бы у одного из супругов уже имеется хроническое заболевание, неплохо бы проконсультироваться с врачом по поводу того, какие ограничения это внесет в будущую семейную жизнь. Трудности адаптации на этапе приспособления друг к другу сами могут послужить причиной заболеваний и психических нарушений.
С момента наступления беременности жены основное место начинают занимать заботы об ее здоровье и здоровье будущего ребенка. Важно, чтобы и муж активно включался в приготовления к появлению малыша, посещал вместе с женой группы для будущих родителей, присутствовал при родах. Проблемы, связанные со здоровьем детей, остаются ведущими на протяжении еще долгого времени, вплоть до достижения ими совершеннолетия. Семья должна прививать ребенку определенные гигиенические знания и навыки, заботиться о профилактике заболеваний и травм, прививать любовь к занятиям физкультурой и спортом. Когда дети поступают в школу, они сталкиваются с принципиально по-иному организованной системой и усилия семьи должны быть сконцентрированы на обеспечении их успешной адаптации к ней. В это время снижается сопротивляемость инфекциям и повышается частота заболеваний ОРВИ. Бывает, что именно в школе выявляется скрытое ранее отставание интеллекта. Если родители часто ссорятся и сплачиваются только во время болезни ребенка, у детей могут появиться различные жалобы с целью лишний раз помирить родителей
У подростков проблемы иные: их беспокоят вопросы внешности (поддержание нормального веса, угри, становление фигуры), предупреждения нежелательной беременности, сексуальные проблемы и т.д. Актуальной становится профилактика алкоголизма, наркомании, курения. Конфликт между родителями и детьми может стать причиной нервно-психических срывов и у детей и у родителей, и обращения как одних, так и других за помощью к психиатру или психотерапевту.
«Поначалу дети любят своих родителей, со временем, однако, они начинают их судить и редко, очень редко прощают»
Оскар Уайльд.
Когда взрослые дети покидают семью, для родителей наступает сложное время, и начинают выходить наружу незамечаемые ранее болезни. Мужчин нередко беспокоит сердце, женщин – приближающаяся менопауза. Если наслаивается на это и супружеский конфликт, то возникает бессонница и даже депрессия. Чем старше становятся супруги, тем большее место в их жизни занимают проблемы здоровья и медицинской помощи. Пожилые пациенты отводят врачу роль не только лекаря, но и душевного целителя. Они доверяют ему свои проблемы и ждут понимания и сочувствия. Особого внимания требуют те, кто пережил потерю супруга
«Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами»
Роберт Стивенсон
Ученые заметили, что чем успешнее семья справляется с задачами предыдущего этапа, тем легче ей будет справиться со следующим. Если же проблемы закончившейся фазы не завершены, члены семьи не осознают необходимость сменить привычные роли на новые, например, роль детей на роль супругов или родителей, то они не смогут приспособиться к новым условиям, поскольку усвоенные ими модели поведения не отвечают потребностям качественно нового этапа.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему»
Лев Толстой
«Боль изменений», нежелание что-либо менять в привычном ходе вещей характерно для человека (лучше привычное, пусть плохое, чем неизвестное новое), поэтому переход из фазы в фазу сопровождается грустью, а иногда гневом и раздражительностью. Специалисты объясняют это так: у человека 3 основные потребности – ощущать себя любимым, понимать окружающий мир и свое место в нем и обладать свободой выбора. Удовлетворение первой потребности дает ощущение благополучия, второй – безопасности, третьей – возможность контроля над собой. В период кардинальных изменений у человека остаются неудовлетворенными все эти потребности, а как результат - появляются чувство печали, тревога и гнев. Как справится с ними семья, зависит от ее общей культуры, условий жизни и психологического климата.
Все изменения, влияющие на семью, можно разделить на три группы: внешние (исторические, политические, социальные, финансовые), внутренние (персональные нужды членов семьи, внутренние проблемы взаимоотношений, изменение сложившихся ролей) и чрезграничные (смерть, рождение, разделение, развод). Последние тяжелее всего переносятся семьей, а их влияние часто выпускают из вида.
Из принципов семейной динамики вытекает, что болезнь или смерть члена семьи легче переносится семьей, если попадают на середину фазы жизненного цикла, чем если они придутся на межфазовый период. В последнем случае лучше справится с болезнью та семья, которая успешно завершила предыдущую фазу своего жизненного цикла, чем та, которая не сумела преодолеть соответствующие ей трудности.
Jacob Bogatin